Постарайтесь не заглядывать в ответы. Итак. Что такое: 1. Устройство, позволяющее видеть удаленные небесные тела?…
- Пап, а пап, как пишется "кака Ишь" или "как Ешь"? - А что это такое ты пишешь? - Девочке письмо: "Какая ж ты красивая!"
- Ты веришь, что сны сбываются? - Верю. - Тогда раздевайся ...
- У вас в моче обнаружен белок. - Не фига себе! Это что, у меня яйцо протекает?
Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике пристает к нему: - Милый, ну пойдем спать…
1. Я с вами себя такой умной чувствую! 2. Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? …
- Алло, интим услуги? - Нет, налоговая. Но это мы тоже умеем.
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: - Работ…
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить...
Погладил дворнягу - она радостно завиляла хвостом.Погладил незнакомую девушку - она разозлилась и влепила мне пощечину.Ну, и кто же из них, по-вашему, сука?!
Сидим вечером с женой, думаем как провести выходные. Пришёл сын и решил вопрос. Принёс от куда-то дизентерийную палочку. Просрали все выходные
Как-то раз менеджера по персоналу спросили: - Можно ли купить абсолютно честного, неподкупного человека? - Купить нельзя, продать можно...
- А у нас зарплата в конвертах!- А у нас в чемоданах, на которых наклеен конверт с ФИО!
Служащий - начальнику: - Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
На одну путевку можно прекрасно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.
- Ты кто по вероисповеданиию? - Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин. - Как это? - Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть уб…
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.
Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня ВПОЛГОЛОСА!!!
- Больной, что у Вас болит? - Хмм, как у вас всё просто!
Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то. Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то…
Счастье - это когда не надо без конца убеждать себя, что оно не в деньгах.
Ещё никто не знает, но на выборах президента будет новая форма бюллетеня с вопросом: "Вы не против, чтобы следующим президентом РФ стал Владимир Владимирович Путин?" вариа…
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика барана, помогу ему…
Налоговый инспектор лежит в реанимации: - Доктор, я умираю...
Мы рубль девальвировали, девальвировали, да не додевальвировали...
В поликлинике у регистратуры стоит мужчина: - Рубль падает и падает - я просто с ума схожу! К кому мне обратиться?
Покупайте лотерейные авиабилеты!
19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой: - Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху…
Правда жизни: Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит…
- Доченька, ты готова?- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.- Кого?Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкочен…
Вопрос Армянскому Радио: - Что должен делать молодой специалист, получая триста рублей зарплаты?...
Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме: - Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!! Мама поворачивается к младшей дочер…
Господа! В связи с наступлением глобального потепления и экономического кризиса продам ботинки и зимнюю куртку.
Как не работай - всегда найдется козёл, который работает меньше, а получает больше.
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз...
В отделе кадров: - У вас есть рекомендации с прежнего места работы? - Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
Две старушки на лавочке: - Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина... - И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири...
Офисный туалет, объявление уборщицы: "Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!"
Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где?!. - Ну в норе, которую ты мне купил! - Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил..
Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили...
- Кто ж не любит пятницу? - Только тот, кто работает в субботу.
Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушёл, и развёлся.
Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода: - А ну, отдавай свои деньги! - Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство! - Ах так! Тогда о…
- А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? - Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
И сказал однажды шеф своему подчиненному: - Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!
Не останавливаться на достигнутом призывает российский народ депутатов ГосДумы! Если 11 января сделать Днем Ледового Побоища, а 12 января - Днем освобождения от тата…
Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку…
Два сотрудника разговаривают между собой: - Наш новый начальник, вероятно, туповат, - делится своими соображениями один. - С чего ты взял? - удивляется другой. - Вчера о…
Идут по улице три армянина, перед ними красивая девушка…
Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин: - Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, вол…
Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ЦУ. - Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти к гостинице?", "Сколько стоит лимонад?" Один из туристов: …
Пошли три крутых братана рыбу ловить. Закинули невод - попалась им Золотая рыбка…
Отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не даёт...
На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю на... Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тыс. рублей.
- Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем, к демократии? Стоим мы, сынок. Наш поезд, остановили средь пути и грабят.
Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы: - И где это тебя так угораздило? - Да я с летающей тарелкой столкнулся. - Ого! А откуда она взялась? - Жена вы…
Рабочий день, офис, звонок секретарше. - Леночка, принесите мне бумагу. - Вам А-4 или А-3? - А-а-а-быстро! Я в туалете!!!
Секретарша и шеф в постели с утра. - Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!…
В России есть две главные проблемы. Первая - та, что дураков по-прежнему много. Вторая - та, что дурочек становится все меньше и меньше.
В вагон вечерней электрички входит мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон …
Сидят 2 менеджера по персоналу молодой и опытный. Нужно разобрать пачку (этак 300 штук) резюме на…
Печень с тревогой ожидает предстоящую пятницу. Почки тоже волнуюся, что придется много работать. Глотка…
Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака…
- Алло! Телевиденье? Это программа "Жопой к деревне"? - Нет, это программа...
Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
- Скажите, с каких пор вы работаете на нашем предприятии? - С тех пор как припугнули, что могут уволить.
В связи с кризисом белая и пушистая зарплата у многих превратилась в серую и с проплешинами.
Пришла жена домой в 3 часа ночи пьяная и с загадочной улыбочкой. Муж: - Был бы у меня пистолет…
Таможенник поднимается на корабль для досмотра. - Наркотики есть? Хозяин корабля отвечает…
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо…
Однажды тихим вечером приду я на работу, возможно в воскресенье, а может быть, в субботу…
Стоит лось посреди поля. К нему подбегает заяц и говорит: "Слышь ты рогатый, свали с дороги!"…
Приносит муж домой зарплату. Жена посчитала и в слезы. - Ну что ты плачешь? На западе...
Трое новых русских выиграли в казино пять тысяч долларов и решили на них погулять. - Значит так, братаны…
Встречаются двое новых русских. Один говорит другому: - Ты знаешь, недавно мою фирму посетили…
Дочка и мама едут на машине, дочка за рулём - маме: - Ма, ну как, я уже умею водить?…
Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить…
- Дефолт - это когда денег нет? - Дефолт, это когда деньги были. Когда их...
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью"…
Начальник подходит к подчиненному: - У меня есть для тебя задание...
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора…
Иностранец спрашивает русского: - Что интересного у вас есть в Москве? - Царь-колокол. Только он не звонит…
Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
К году мыши: Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается…
Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ. Сталин доказал, что страной…
В Думе ломают голову: как бы побыстрее победить экономический кризис и накормить страну?…
Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел: - Добрый я сегодня…
- Милый, у тебя в кармане была дырка, я её зашила. - Это прекрасно, дорогая...
- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу. - Да вы достали уже! Зарплату не платите, но всё время повышаете!
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?…
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом и машину. Рыбка:..
- Директор на минуту вышел. Позвоните через час.
Как заработать 1 миллионов долларов за один день? Как стать звездой телевидения за 1 день?…
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру: - Вы мне недодали 20 долларов!…
- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума. - Да, очень многие в наше время начинают с нуля...
О, директор, ты могуч, Ты гоняешь стаи туч, ...
Мы уже привыкли к тому, что государство надёжно охраняет наши права - но иногда ещё хочется, чтобы оно не мешало ими пользоваться.
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные...