Рейтинг анекдотов

Проверка эрудиции

Постарайтесь не заглядывать в ответы. Итак. Что такое: 1. Устройство, позволяющее видеть удаленные небесные тела?…

Парень девушке:

- Ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся ...

12 комплиментов мужчине

1. Я с вами себя такой умной чувствую!
2. Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? …

Анекдот от Норкина

-  Алло, интим услуги?
- Нет, налоговая. Но это мы тоже умеем.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить...

Анекдот от Норкина

Сидим вечером с женой, думаем как провести выходные.
Пришёл сын и решил вопрос. Принёс от куда-то дизентерийную палочку.
Просрали все выходные

Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня ВПОЛГОЛОСА!!!

Счастье - это когда не надо без конца убеждать себя, что оно не в деньгах.

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

Как-то раз менеджера по персоналу спросили: - Можно ли купить абсолютно честного, неподкупного человека? - Купить нельзя, продать можно...

Служащий - начальнику: - Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

- Ты кто по вероисповеданиию?
- Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин.
- Как это?
- Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть уб…

Правда жизни:
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит…

Вопрос Армянскому Радио: - Что должен делать молодой специалист, получая триста рублей зарплаты?...

Скороговорка

Мы рубль девальвировали, девальвировали, да не додевальвировали...

Покупайте лотерейные авиабилеты!

Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
- Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!!
Мама поворачивается к младшей дочер…

Как не работай - всегда найдется козёл, который работает меньше, а получает больше.

В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Офисный туалет, объявление уборщицы:
"Господа! Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!"

Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили...

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушёл, и развёлся.

- А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
- Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Не останавливаться на достигнутом призывает российский народ депутатов ГосДумы!
Если 11 января сделать Днем Ледового Побоища, а 12 января - Днем освобождения от тата…

Два сотрудника разговаривают между собой:
- Наш новый начальник, вероятно, туповат, - делится своими соображениями один.
- С чего ты взял? - удивляется другой.
- Вчера о…

Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин:
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, вол…

Пошли три крутых братана рыбу ловить. Закинули невод - попалась им Золотая рыбка…

На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю на... Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тыс. рублей.

Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:
- И где это тебя так угораздило?
- Да я с летающей тарелкой столкнулся.
- Ого! А откуда она взялась?
- Жена вы…

Секретарша и шеф в постели с утра.
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!…

В вагон вечерней электрички входит мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон …

Печень с тревогой ожидает предстоящую пятницу. Почки тоже волнуюся, что придется много работать. Глотка…

- Алло! Телевиденье? Это программа "Жопой к деревне"?
- Нет, это программа...

- Скажите, с каких пор вы работаете на нашем предприятии?
- С тех пор как припугнули, что могут уволить.

Пришла жена домой в 3 часа ночи пьяная и с загадочной улыбочкой. Муж: - Был бы у меня пистолет…

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо…

Стоит лось посреди поля. К нему подбегает заяц и говорит: "Слышь ты рогатый, свали с дороги!"…

Трое новых русских выиграли в казино пять тысяч долларов и решили на них погулять.
- Значит так, братаны…

Дочка и мама едут на машине, дочка за рулём - маме:
- Ма, ну как, я уже умею водить?…

- Дефолт - это когда денег нет?
- Дефолт, это когда деньги были. Когда их...

Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание...

Иностранец спрашивает русского:
- Что интересного у вас есть в Москве?
- Царь-колокол. Только он не звонит…

К году мыши:
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается…

В Думе ломают голову: как бы побыстрее победить экономический кризис и накормить страну?…

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел.
И сказал ангел:
- Добрый я сегодня…

- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу. - Да вы достали уже! Зарплату не платите, но всё время повышаете!

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:..

Как заработать 1 миллионов долларов за один день?
Как стать звездой телевидения за 1 день?…

- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума.
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля...

Мы уже привыкли к тому, что государство надёжно охраняет наши права - но иногда ещё хочется, чтобы оно не мешало ими пользоваться.